После интима.
Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.
Анекдоты про тесты! Страница 7.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Одна блондинка делится с подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! — А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: — Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...
А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. — Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!
Программа «Здоровье», ведущая: — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.
Психологический тест... 1. Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3. Зачем?
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!
Один призывник спрашивает другого: — Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! — Это замечательно! А что это был за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови...
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — Хочу замуж.