Анекдоты про тесты! Страница 4.
Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.
В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. — Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: — Cосиски в тесте..
— Пойдём за тестом. — Каким? — Обычным… — На беременность?! — На пирожки!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: — Обменяй положительный тест на погремушку!
В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест: — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы. Первая блондинка говорит: — У этого мужика одно ухо... Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт: — У этого мужчины контактные линзы. Спрашивают её: — А как вы узнали? Отвечает: — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Российские ученые изобрели тест на внимательность: — Одна полоска — внимательный, две полоски — где—то зазевался...
Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! — Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! — Ну так они же бесплатные... — Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! — Ну так берёшь!? — Ох Вы, бабуля, и странная... — Бери, сынок, вкусные же пирожки... — Хе... говно в тесте, смешно же... — Бери—бери... — Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...
Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и день... Громко: — Дайте мне три теста на беременность.
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали... — И что? — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.