Анекдоты про тесты! Страница 2.
Тест на определение возраста. "Я всегда с собой беру видеокамеру". Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессоницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: — Одна полоска — внимательный, две — где—то зазевался.
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: — Гражданин, спиртные напитки употреблял? — Нет. — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь, что делать? — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.
Мать — сыну: — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
— Что лучше, чем сосиска в тесте? — Сарделька в теще!
Мужики привет Мужики энурез Тест привет и солдат
— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
— Колобок ранен! Он потерял много теста! — Пекарь! Тут есть пекарь?
Из психологического теста: — Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?
Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.