Анекдоты про тещу - читайте до слез на нашем сайте. Страница 20.

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице: — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда… — И что с того? — Выиграла медаль.

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

В кабинете у психоанолитика. Пациент: — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. — Что делать доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: — Доктор, какая теща, это я про Америку!

Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.

— Зятёк, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго: — Зачем тебе два ведра мухоморов? — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

К тёще: — Мама вам плита нужна? — Электрическая? — Нет, мраморная.

— Алло! Это психбольница? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога. Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали