Анекдоты про телевизор! Страница 3.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Новый русский рассказывает: — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... — И ты ее не грохнул??? — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно—десантных войск. — В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый — это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке. — Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. — Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: — Евреи — агрессоры, евреи — убийцы! Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: — Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг.

Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? — Я не только не против, я буду рад ее видеть. — А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? — Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

— Аська — это зло! Выключу щас, а то учица не дают. — Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.

Путин рассказывает Медведеву: — Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: — Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут... Медведев с любопытством спрашивает: — Ну и как, показали? — Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!