Анекдоты про телевизор! Страница 20.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале. — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает: — Почему вы плачете? — А я хочу в Беларусии жить! — Так вы ведь итак живете в ней! — А я хочу жить в такой, как по телевизору показывают!

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? — Собираешься свозить меня в Египет? — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: — Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: — Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

Двое приходят к ребе.
– Ребе, скажите, черный – это цвет?
– Цвет.
– А белый – это цвет?
– Цвет.
– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

Парень познакомился с девушкой и говорит: — Ну что, зайдешь ко мне домой? — И что мы у тебя дома делать будем? — Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... — А что, без музыки и телевизора не стоит?

Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама?

— Чем отличается телевизор от унитаза? — Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

Разговор о очень тонком телевизоре:
— Как—то страшновато, кажется если дунешь, то он сразу сломается.
— Если хорошо дунуть, то и телевизор не нужен.