Анекдоты про телевизор! Страница 19.

Смотрели телевизор до потери пульта.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. — Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!

Ребенок звонит на телевидение и просит оператора: — Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране? — Зачем, — спрашивает оператор? — Понимаете, когда бабушка видет ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что—нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор... холодильник...

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. — Главное его просто не включать.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: — Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: — Эх, как это классно — жить одному!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Объявление по телевизору: — Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: — Температура, сонливость,..., и все время хочется срать с подоконника.

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: — Ну нету у меня телевизора, нету!

Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Мужик приходит домой и видит как его тёща сидит на диване и смотрит телевизор а над ней на стене весят огромные старинные часы. Передача заканчиваеться, тёща встает с дивана, через пару секунд часы начинают бить и падают на то место где сидела тёща. — Вот блин (думает мужик), эти часы всегда отстают.