Анекдоты про телевизор! Страница 18.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.

— Дорогая, выключи телевизор... — сонным голосом говорит муж. — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ — что—то интересное. 16+ — можно не смотреть. Всё остальное — вообще шлак.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных – по—большому.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: — Диван напротив телевизора.

— Что означает словосочетание «видимо—невидимо»?
— Это когда барахлит телевизор!

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского супер фильма, жена говорит мужу: — Смотри, как он ее любит! — А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Пациент на приеме у врача: — Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП — по всей квартире обнуляется... Врач: — А вы пробовали закусывать? Пациент: — В том—то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...

Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел? — Нет, у меня телевизор сдох. — Прости, Саня — я не знал...

Олежка смотрит телевизор. На экране реклама; — Девять из десяти фармацевтов пользуются... Олег; — А что у нас в России только десять фармацевтов...