Анекдоты про телевизор! Страница 17.

— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.

Циля говорит своей подруге: — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать. — Положишь его под себя — он задыхается. — Положишь на себя — он засыпает. — Положишь на бок — он смотрит телевизор. — Поставишь на ноги — его и след простыл.

Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика. — Позвольте предложить вам свои услуги? — А что вы делаете? — Выключаю телевизор. — Спасибо, нам не надо. — Хм, с дракой дороже…

Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. — Ты куда несешь телевизор? — На свалку. — Зачем? — Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я в трусах.

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

Звонок бывшей: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два—три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

— Монтёр, у меня телик сломался... — А что с ним? — Он одно и то же показывает и не то, что надо. — Это как? — Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: — В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть.

Пришел как—то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!