Анекдоты про телевизор! Страница 15.

— Герман рассказала, что о стоимости своих часов узнала из СМИ. — Одни включают телевизор, чтобы узнать, что делается в мире, а Герман — чтобы узнать новости о себе.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: — Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... — Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. — Но у госпожи Абрамович черно—белый телевизор, а у меня цветной. — Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... — Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... — Да, но у госпожи Абрамович — Паркинсона!!!

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: — Откуда? — От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Приходит девушка к врачу и говорит: — Доктор, я наверное, больна. — Почему? — Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

— Что такое: черно—белое и взрывается? — Старый телевизор? — Нет, монашка на минном поле.

У братка спрашивают: — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг!

Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что—нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: – Это значит, что покупку нужно обмыть.

— А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? — Так входящие бесплатно!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

— Дедушка, как вам новый телевизор? — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!