Анекдоты про телевизор! Страница 14.

Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты... — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили...

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино". — Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ—ТО второго ребёнка достать... — А ведь это мысль! — подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает: — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Два алкаша беседуют. – Слушай, а ты в приметы веришь? – Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: — А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако, цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните...

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

Встречаются два кореша—наркомана. Первый говорит: — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: — Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены: — Где взяла? — В лотерею выиграла. Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает: — Где взяла? — В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться. Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж): — А что так мало? — Чтобы лотерейный билет не замочила.