Анекдоты про телевизор! Страница 12.
— Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: — Моя машина. мой телевизор. мой магнитофон. Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе? — Я ищу наши брюки.
В магазине. — У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды? — Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте...
Как уже многие знают, телевизоры с выходом в интернет могут втихую включать микрофон и камеру. А вот еще история для параноиков. Час назад знакомый рассказал. Недавно он переоформлял автостраховку. Там ему дали скидку, как владельцу смартфона. А вскоре он стукнулся на перекрестке. И хотя вроде бы вина не его, но страховку не заплатили. Они проверили его смартфон, и выяснили, что последние десять минут перед аварией он ехал со скоростью, на 8 км/ч выше разрешенной.
Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает: — Ребе, скажите, а черный—это цвет? Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет? Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.
— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!! — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!
Янукович говорит жене: — Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам. — Из дворца культуры «Украина»? — Нет, из Конституционного суда.
Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет: — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!! Заяц выходит на балкон и говорит: — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают. Волк говорит: — А что, Заяц, тебе так нравится? А Заяц отвечает: — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.
Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем: – Ты, косой, где телевизор взял? – Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!
— Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз! — Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!
Встретились два англичанина. Один рассказывает: — Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: — Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: — Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: — Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Муж спросонья: — Дорогая, выключи телевизор. — Не могу, милый, мы в кинотеатре.