Анекдоты про телевизор! Страница 11.

— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! — С пассажирами?!

— Арбузов похвастался, что Нацбанк скоро запустит свой спутниковый телеканал. — А зачем банку телеканал? — Чтобы украинцам показывать деньги только по телевизору.

— Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору! — ??? — Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли что—нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: — Ну и хто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, к тебе пришли.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена: — Ты что—то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: — Не друзья они мне больше

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

Российские ученые по заказу Кремля сделали эпохальное открытие. Оказывается, если утром, в обед и вечером показывать по телевизору передачи о военной мощи России, ее граждане становятся сытыми безо всякой еды!

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Диалог подруг в общежитии: — О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть... — И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос... — А собирает?

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.