Анекдоты про телефон! Страница 5.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. — Теперь они пишут СМС—ки.

Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

Психиатр спрашивает у пациента: — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? — Когда говорю по телефону.

Тот делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.

Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают: — Почему С 1—го мая резко повышается плата за телефон? — Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.

Иногда, секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

— Ты звонил по телефону горячей линии в свою налоговую, чтобы предложить свой вариант кодекса? — А это разве не телефон доверия? Я туда позвонил, а мне в трубку сказали: — Вас беспокоит новый Налоговый кодекс? Вы хотите об этом поговорить?...

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: — Иди, мне спину потри. — Не могу, мой козёл уже вернулся.

— Купил телефон за 17к, читаю мануал. — Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ. Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.

— Алло, это секс по телефону? — А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось? — Да, тётя! — Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.