Анекдоты про телефон! Страница 30.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...
Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал... Он сам пришел...
Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18—ти? — Да, тетя.
У Ковальского дома звонит телефон. — Алло, господин Ковальский? — Да. — У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. — И какие же? — Плохая — вам осталось жить 24 часа. — А очень плохая? — Я должен был позвонить вам вчера.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? — Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. — Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Блондинка по телефону: — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Объявление: — Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: — Алло! Голос: — Это телефон 220—380? — Да. — Прикольно, прямо как трансформатор...
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!
— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.