Анекдоты про телефон! Страница 15.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: — Он еще не прибыл. — Он вот—вот подойдет. — Он только что позвонил, что немного задерживается. — Он был здесь, но вышел. — Он ушел на обед. После обеда: — Он сейчас будет. — Он еще не вернулся. Что ему передать? — Он где—то в здании. Его фуражка на месте. — Да, он был здесь, но снова вышел. — Не могу сказать вам, вернется он или нет. — Он уже ушел: его служебное время закончилось.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? — Бывает доктор и часто. — Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит? — Когда говорю по телефону.
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Муж приходит домой. На лице улыбка, что—то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец испуганно смотрит на мужа, а потом выдает: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!
— Алло! Это милиция? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.
Супруга подняла телефон и разговаривает. Муж говорит: — Кто звонит? — Помнишь, пару дней назад ты уезжал ловить рыбу? Одна из рыб позвонила и сказала, что ты будешь папой.
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: — На ICQ не похоже... На IP тоже... Так и не состоялась любовь...