Анекдоты про телефон! Страница 14.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону...
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
— Девушка, какой у вас телефон? — Нокиа. — Нет, я имею ввиду номер? — Федеральный. — Да нет же, цифры какие? — Арабские.
Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что случилось?
Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.
Таня Кузьменко: — Ой, Анжела, узнавай быстрее, а то в соседнем телефоне человек на трубе сидит, ждет...
Звонок по телефону. — Добрый день, скажите, я в морг попал? — Нет, вы пока сюда еще только звоните.
— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. — Я вниз спустился, а там ничего нет...
Разговор Рабиновича по телефону: — Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? — Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. — Не—е, через Жору не надо, я ему сам должен!
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...
Объявление: "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет, это хозяин лягушатника.
Разговор по телефону: — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... — Ага, ты любишь полусладкое и траву...