Анекдоты про телефон! Страница 13.

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: — Ты поедешь!

Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь. — Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он. Пациент не возражает, и доктор берет телефон. — Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?

Разговор двух блондинок. — Але, у тебя телефон работает? — Дура, ты же звонишь! — Мой—то телефон работает. А твой как?

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. — А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? — Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: — Да? — У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

К pаввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет? — Конечно, pебе! — Пpими яд.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

— Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера. — А что будет? — Пока телеведущему оставили только пятницу, а потом Савику придется вести программу "Свобода слова по телефону".

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???