Анекдоты про телефон! Страница 10.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. — Том? — Да, сэр! — Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: — Спит с вами, сэр! — Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго возился с ними? — Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! — Простите, сэр, но фонтан есть. — Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Звонок по телефону: — Здравствуйте, я по объявлению... — Алло, говорите громче! — Я по объявлению!!! — Повторите, кто это?! — Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! — По объявлению?! — ДА!!! — По какому?! — По поводу слухового аппарата!!! — Какого аппарата!!! — СЛУХОВОГО!!! — А, слухового! Уже продали...
Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону...
У входа в маленькую церковь: — Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: — А если не изнурен, позвони по телефону 32—645—795!"
— Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы? — Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.
Муж (отвечая по телефону): — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой—то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: — Ты че, в натуре, сломается ведь! — А мне папка завтра новый принесет! — А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. — А потом рухнул СССР. — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...
— Какая разница между блондинкой и телефоном? — Пользование телефоном стоит 30 центов.
Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.
— Почему твой телефон все время мигает? — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Кержаков звонит по телефону: —Алло, это прачечная? —Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком! — Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Звонок по телефону: — Здраствуйте, а Лену можно? — Её нету. — Я знаю, она у меня, а её можно?..