Анекдоты про театр! Страница 5.
Сидят в театре муж и жена. Муж: — Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя... Жена: — Ну, наша—то лучше всех!
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто—то ломиться. Мужик, недовольно: — Ну кто там ещё?! — Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: — Ну и потанцуйте пока у дверей... По репетируйте!
Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да!!!! Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...
Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. — Особенно горячо играет Отелло. — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. — Большинство идет в театр...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
— Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что—ли? — говорит суфлер. — Жениться что—ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлер. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаешь, — говорит суфлер. — И медленно встает, — говорит Ржевский!
— Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет. — А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.
«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
В театре: — А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит? — А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!