– Вы понимаете, что если татуировка не понравится или надоест, то всё, она на всю жизнь? – Да пох*й вообще, еще место есть, набью новую.
Анекдоты про татуировки! Страница 3.
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: — Откусил Андрей. Ее спрашивают: — Что у тебя с носом—то? — Да, Андрюха откусил… — А татуировка на фиг? — Да за долбали спрашивать!
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.
У тебя нет татуировок? Будет сложнее опознать.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?