Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля". У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Коля откусил — А татуировка зачем? — Да за долбало отвечать.
Анекдоты про татуировки! Страница 1.
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Бабушка с татуировкой балкона.
90% татуировок полное дерьмо. 100% обладателей татуировок думают, что это не про них.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Диалог через 10 лет — А у тебя здесь тату нет, что это значит?
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
— Мам, я хочу татуировку. — Неси ремень ща набью.