Анекдоты про тапочки! Страница 3.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит: — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Даше 5 лет. – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама. – А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Лежит в постели пожилая паpа. Она: — А когда—то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер. — Ой, у вас кто—то умер? — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

Пожилая пара в постели. Она: — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком.