Анекдоты про танки! Страница 8.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!
Внук спрашивает своего дедушку: — Дед, а ты на войне воевал? — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге... — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал. Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил. — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..
Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...
Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Пошел! — Второй! Пошел! — Третий! Пошел! — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: – Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк пошел! Второй танк двигается. – Третий танк пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк пошел!! Та же реакция. – Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова". — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит : — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.
— Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать...
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
— Почему у Т—90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков? — А чтоб не драпали!
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Специально для тех, кто не в курсе – стрельба с башенных орудий по светящимся целям. Стрельбами командует полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: – Седьмой, седьмой, я башня, цели видишь? – Так точно! – Огонь! Выстрел, мишень поражена. – Подходяще, восьмой, поздравляю! – Восьмой, восьмой, я башня, цели видишь?