Анекдоты про танки! Страница 6.
В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом: — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.) — Третий пошел!!!!. (Не движется!) — Третий, бля, твою мать, пошел! Из третьего танка вылазит чукча в шлеме: — Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???. Тот отвечает: — Знаю. Вертолеты. Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».
Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: — Танки брода не ищут.
Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. — Демонстранты отделались легкими смертями.
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: — Матфей! Кинь гранату... — Лом... — Матфей! Танк то близко... Может раздавит... — А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, путь воробьи поклюют.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей: — Брат, там проехать можно?
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит: — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: — Бумс бумс бумс.