Анекдоты про танки! Страница 3.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...
— Товарищ прапорщик, а танки летают? — Ты, что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Генерал после учений: — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
Танковые учения. Генерал говорит в рацию: — Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. — Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. — Третий, пошел! Тишина. — Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: — Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли. — Почему? — Там такая злющая собака привязана!
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.
Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Просыпается как—то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдавайтесь!!! —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...