Анекдоты про Таню! Страница 3.
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
— Девушка, а как вас зовут? — Таня. — Таня, а можно я буду называть тебя "Генадий Хазанов"?
Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо тебе! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
— Алло! Это "секс по—телефону"? — Да, мой сладенький! — Тётя Таня, маму позовите!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Звонок: — А, Таню можно? Короткое молчание. Ответ: — Хорошая мысль.
Разговаривают две секретарши: — Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора? — Это Kaspersky Monitor! — Что это такое? — А, это антивирус для монитора.
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? — Я приехала поступать... нехорошо...
— Алло! А Таню можно?
— А кто её спрашивает?
— Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?