Анекдоты про танец! Страница 3.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Сколько времени? — Время танцев!

На дискотеке. — Девушка, большое вам спасибо за танец! — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива...

— Мы с женой встретились в клубе на танцах. — Как это романтично! — Ничего подобного. Я—то думал, что она сидит дома с детьми.

Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.

Молодожены приходят к ребе. – Как, скажите, нам строить семейную жизнь? – Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать. – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете? – ? – Ну сверху вниз немножко можно? – Ну немножко можно. – А наоборот? – Ну немножко. – А сзади? – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец? — Извините — но я танцую только голубой.

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает: — Вы так любите танцевать? Он гордо отвечает: — Да, очень! — А почему вы тогда не научитесь?

Дама — партнеру по танцу: — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

— Машка, пошли на танцы! — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.