Анекдоты про талию!

Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит: — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу? — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Женская талия – это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. — Талия — один к пяти, но лицо один к одному.

На гусарской пьянке: — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: — Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...

Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Начальник во время работы пишет в ICQ: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами? — Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — И говорю... — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

— Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!! — Опять гитару подсунули!!!