Анекдоты про таксистов! Страница 6.
— Алло, такси? Можно машинку? — Багаж, животные будут? — Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца!
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр! — Вы издеваетесь!? — Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Пьяный мужик спрашивает таксиста: — Шеф, к тебе в багажник вoйдет ящик шампанскoгo и ведрo винегрета? — Вoйдет. — Открывай! ба—а—а. И наблевал ему в багажник.
— Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живёт и небыль. — Такси так не работает, называйте точный адрес.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: — А вы окна—то закройте!
Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом "пос. Южный — пос. Сахарный". Открывает дверь и обращается к водителю: — Сынок, а конец у тебя "Сахарный"? — Сахарный, бабуля, сахарный — Тогда возьми меня стоя
— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей. — Ты чего? — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!
Приезжает девушка в Грузию, ловит такси. Таксист говорит сумму. Девушка: — А я кошелек потеряла... Давай натурой? Только у меня критические дни. — Давай в зад. — Давай! Сделали свое дело. Таксист гордо: — Ну как тэбэ гpузынскиэ таксысты? Девушка (снимая парик): — А как тебе Московские педики?
Один новый русский говорит другому: — Я дома троллейбус пустил! — Классно наверное?! — Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд ... Хам!
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...