Анекдоты про таксистов! Страница 2.

Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала: — Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы: — Это вы голубой Виталик?..

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! — Ужас! Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит: — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: — Почему так быстро? — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. — А что, недавно были уже? — Да, я в психушке лежал.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: — Э, мужик, у тебя колесо стучит. — Что? — Я говорю, колесо стучит. — Чего? — Колесо стучит, говорю. — Говори громче, у меня колесо стучит.

Едут в такси двое: — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. — Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Женщина садится в такси и говорит: — В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Экономлю пять копеек. — Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.