— Верховная Рада в первом чтении приняла закон, повышающий статус русского языка. — Значит, скоро на всех заборах появятся таблички «Охраняется государством».
Анекдоты про табличку! Страница 2.
Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: — Занавесками не вытираться. — Кхм, а это мысль!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — Думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
На ларьке висела табличка «Стучите, открыто», а теперь вместо нее:
— Настучали, закрыто.
— Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи. — Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Табличка в зубопротезном кабинете: — Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка: — Что, действительно бесплатно? Грузин: — Канэшна, красавыца! Девушка: — А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): — НА, СОСЫ!
Блондинка спрашивает киоскершу: — Вы не подскажете, как пройти к такому—то переулку? — Девушка,— вскипает киоскерша,— разве вы не видите табличку: — Улиц не знаю? — Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
— Слышал, вчера Литвина вызывали в Ген прокуратуру для очной ставки с Пукачем? — А я думаю, чего там целый день на двери висела табличка "Спецобслуживание".
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном—единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...