Анекдоты про таблетки! Страница 3.

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и как, вы довольны? — В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

— Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!

— Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения! — Я вам пропишу уголь. — В таблетках? — В мешках. Будете разгружать вагоны.

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин: — Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова! — Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!! Отошел. Жена: — Что он хотел? — Да так, наше мужское. — Ну что? — Какая разница? — Ну что? — Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!! ТУТ ВНЕЗАПНО жена: — Ой... что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!! — Хорошо, иди и выпей таблетку!!! Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит: — Заходи Болтунишка!!!

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого—нибудь сильного побочного эффекта? — Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

В аптеке: — Какое самое надежное противозачаточное средство вы мне можете порекомендовать? — Сильные снотворные таблетки.

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё—таки крупная...

Принимайте таблетки такими, какие они есть.

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду. — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор листает карту: — Так, я вам назначил пропить эти таблетки... — Я их и пропил!