Встречаются хакеры: — Представляешь ко мне вчера друг приходил,за 5 секунд сервер сломал. — Он что тоже хакер? — Сволочь он!
Анекдоты про сволочей! Страница 7.
Училка: — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. — И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва!
Встречаются два еврея: — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая—то сволочь донесла, что я беспартийный.
— Скажи, а как отличить человека от сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов... — Не дам! — Эксперимент закончен.
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все—таки сволочи!
Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. — Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе: — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: — Вот сволочь! К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: — Вы обвиняетесь в клевете на президента. — А я не клеветал. — Ну вы же говорили — сволочь. — Да, но это я про соседа. — А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!
Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж такая сволочь! — Почему же? — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.