Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Анекдоты про сволочей! Страница 6.
Вечерний офис... — Ну как, напечаталось? — Принтер бумагу зажевал. — Сволочь, не напоминай о еде!
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...
— А что будет если в бюллетенях на украинских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!»???? — Тогда Ющенко фамилию поменяет на Чтобвысдохлисволочи и выиграет.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом!
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: — Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это же надо было назвать свою дочь так — что нормальный человек утром и не вспомнит!
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино. — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили... А ты? — А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается... сволочь!
Жена после ухода гостей говорит мужу: — Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки. — Какие? — Да те, с гравировкой "Отель Риц".
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...
С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
— Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь.