Анекдоты про сволочей! Страница 4.
Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: — Где шатался, сволочь?.
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
— Е2—Е4! — С2Н5ОН? — Вот сволочь, всегда выигрываешь!
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
— Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног! — Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!
— Мальчик, ты почему плачешь? — Я видел старого шарманщика! — Ну и что? — Так он же слепой, а ему какая—то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! — Ну это же не страшно! — Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Врач пациентке: — Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь? Пациентка: — Сосед, сволочь... — Ударил? — Нет, ткнул. — Что, прямо в глаз??? — Прямо в замочную скважину!
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Два старых друга встретились на улице, один рассказывает другому: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые—хитрые, думаю: — Что—то здесь не так — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.
— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах? — Я на лакокрасочном заводе был. — И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают? — Да тамошняя Люба все делает...
Российская пресса о разгоне демонстрации в Грузии: — Редкая сволочь этот Саакашвили! Он встретил своих противников водометами и резиновыми пулями! Западная пресса: — Хорошо, что не огнеметами и свинцовыми пулями... Редкий демократ этот Саакашвили!
Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. — Да ты хоть пискни, сволочь!!! — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!