Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
Анекдоты про священников! Страница 4.
Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: — Ну как? — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.
Пришел негр исповедоваться: — Я Леонардо ди Каприо. Священник: — Подождите. Берет сотовый и набирает номер: — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!
Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает. — Грешна ли, дочь моя? — Как это, грешна? — Ну, с другим мужиком спала? — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил: — В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь? Мужик посмотрел на него и говорит: — Батюшка, сегодня у меня день рождения!
Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...