Анекдоты про свиней! Страница 8.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Муж собирается в казино. Жена злится: — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну что! Накаркала?

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина. — Сама — свинья! — пробормотал пьяница. — Я вам ничего не говорила! — Зато подумала!

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят: — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

— Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет! — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии: — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третья? — Мы вдвоём, как три!

Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Женщина—программист как морская свинка: — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.