Анекдоты про свиней! Страница 5.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья, так он еще и гриппом заболел!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

В городе Мекка совершён теракт: — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: — Что, я просто так не могу с Пухом дружить?

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках... — Спелеологи... — подумал Штирлиц. — Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.