Анекдоты про свиней! Страница 2.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: — Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба: — Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! — А ты асс... асосс... а отсоси ты!

— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

— Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется.

Один мужик жалуется: — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: — А у меня свинья... — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

— Твои родители наверно фермеры? — Нет. — А откуда у них такая здоровенная свинья?

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Ага, еще и борщем облилась

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.

Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!