Анекдоты про свидания! Страница 3.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — Это общество любителей повторять все за собеседником? — Это общество любителей повторять все за собеседником. — До свидания! — Всего вам доброго! Блин...

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: — Он что у вас, спятил? — Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

На первом свидании: — Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? — А ты что, храпишь? — А ты что, спать со мной собралась?

— Что такое смешанное чувство еврейской матери? — Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — А как вы догадались? — Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!