— Ребята! Я знаю когда наступит конец света! — И когда же? — Ночью!
Анекдоты про Светку! Страница 7.
— Врач, у меня скребет горло. — Подойдите к свету и покажите язык. — А почему, мне что, станет лучше? — Нет, просто я не люблю моих соседей.
— Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов... — Наверное, микроорганизмов. — Ну, это смотря, как плавать...
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. — Это какой же? — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Муж утром будит жену: — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Урок закона божьего: — А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!
— Слушай, а ты со Светкой спал? — Спал. — И с Маринкой? — Да. — Что, и с Веркой?! — Было дело. — Ну ты ваще! Гигант! И как они? — Тоже спали.
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Света, я очень жалею, что ты дура...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Верховная Рада заступилась за уволенного синоптика Ларису Савченко, решив,что на фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж и плохо.
Идёт экзамен: — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной. — Я не Света, я Наташа.
— Расскажите—ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. — Я не Света, я Наташа.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.