Анекдоты про свет! Страница 6.

— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай—фай сетям.

— Кто на свете всех милее, всех красивей и умнее? — Да иди ты нафиг, Маша. Ты жирная! Сколько тебе можно повторять?

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!! — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

— Ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихватишь кусочек.

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Народ — власти: — Почему мы живем бедно? Власть: — Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты! — А тогда почему вы живете так богато? — А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до": — 40 лет тиражом 100 000 экз.; — 50 лет тиражом 1000 экз.; — 60 лет тиражом 100 экз.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!