Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. — Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: — Мыться идёшь? Он раздражённо: — Нет, бля, дрочить!!!
Анекдоты про свадьбу! Страница 7.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: — Как к тебе относится муж? — Прекрасно! Дает мне все, что я требую... — Значит, слишком мало требуешь...
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
— Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет! Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где сало? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.
— Мам, а можно до свадьбы? — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: — Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! — А—а, да это крыльцо обледенело!