Анекдоты про свадьбу! Страница 4.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай! Кушай!
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? — Бог ее знает... Ее жених вечно что—то придумывает... — А что теперь? — Теперь он почему—то решил, что ее третий ребенок не от него?
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
— Дженифер Лопес за миллион долларов прилетела в Крым и спела на свадьбе сына какого—то миллионера. Правда, этот миллионер оказался не украинцем, а узбеком! — Остается только пожелать ей новых творческих узбеков!
Жена мужу: — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? — Да. — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.
– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? – На похоронах на одного пьяного меньше…
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: — Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? — Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Маленькая девочка впервые на свадьбе: — Мама,а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему жених весь в черном?..