Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Анекдоты про свадьбу! Страница 22.
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни? — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. — Резонно, а второе? — Второе — не трать его на друзей!..
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же там все перепились, ты просто представить себе не можешь!
— Могу.
— С чего бы?
— Ты в фате!
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. — Да, я знаю. А что с трупом делать?
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?
Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама. — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Отец говорит сыну: — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни. — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю.
"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Холостяк рассказывает: — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
Одна подруга другой: — Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!