Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Анекдоты про свадьбу! Страница 20.
— Почему невеста на свадьбе вся в белом? — Так это стандартный цвет бытовой техники.
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П". — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.
— И чего ты добился в свои 25?! — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? — Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".
— Не кажется ли тебе, дорогой, что после свадьбы мужики умнеют? — Да, милая, но это случается слишком поздно.
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что—нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор... холодильник...
Приходит девушка к гинекологу: — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. — Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: — Спасибо. Было столько крови… — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
Hа свадьбе у наркомана. Тамада: — Все в вену попали ? — Да,да.. — Тогда ГОРЬКО !