Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: — Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.
Анекдоты про свадьбу! Страница 18.
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт: — Принц—то такой молодой, а уже плешивый, — говорит одна. — А, дурная наследственность, — отвечает вторая..
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? — Я предоставляю решать это невесте. — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? — Это решит ее мать. — У вас есть на что жить? — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше...
— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме: — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас... — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится. — Это все ясно, но что с трупом делать?
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе...
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!