Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
Читать анекдоты про суши. Страница 2.
Телефонный звонок. — Наша фирма проводит акцию: — Бесплатная доставка суши. — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
— Почему блондинки так любят суши? — Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». — Это одна шестая часть суши.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.
Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня". — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...