Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!
Читать анекдоты про суши. Страница 1.
Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками. Можно по—английски — с чипсами. Можно по—японски — с суши. А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!
«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.
— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.
Каждый моряк мечтает о суши.
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.
В суши—баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут! — Суши, саке, счёт, харакири...
— У вас в суши—баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.